想飞的…

音乐那是一种奇妙的东西
音乐带动着人的思绪
音乐表达着人的思绪情感
有些音乐就是要一个人在半夜里带着耳机
才能听出它的那种味道
多么的奇妙呀
我是一个喜欢音乐的人
常一个人乱想着如果有一天这个世界失去了音乐
那么世界会变成什么样的呢
有些人借着音乐表达出他们无法表达的那一面
而有些人借着音乐抒发着她们的情感
恩我到底想说什么呢
其实我也不知道
发现自己在语言的表达和文字的表达
越来越差了
以前我用言语表达不出的东西
我能用文字去表达它
或者是文字无法表达的
我也可以用言语去表达
但是现在的我
不知道是不是封必了太久
居然变得什么都不会出表达
去真正的把自己想要的表达出来
从没想过自己有这么一天
突然的意识到
觉得那是多么的可悲与可笑
这次我真的……无语了

和弟弟的大战后
我想到的是在外面读书的姐姐
我多想她在我的身边
好想喊一声姐然后尽情大声的哭
有时候总问自己
为什么我不会有想自杀的念头
离开这一切我不就不会再心痛了
难道是不够伤心吗
后来我得出了结论
我还没有让00梦想的翅膀飞起来
我人生精彩的一页还没谱写出来
我不可以就这样去死
这太没意义太对不起自己了
人生就是要经历痛苦困难
才知道幸福快乐是怎么一回事
就你像歌里唱的
不经历风雨怎么见彩虹
2006X月X日记下的

2006X月X日
从小疼有的弟弟说了句我觉得不该说的话
我很愤怒 伤心 无措
我以为我们姐弟几人从小就相依为命
一起经历那么多事
相信我们是了解对方和支持对方的人
大家会心连心不嫌弃对方的（我一直坚信着）
可是我错了
这只是我自己天真幼稚的想法
他问我你以为你多好啊
你知道外面怎么说你的
我从不在乎外人的想法
我只在乎我的家人是怎么想的
对我来说这是一种伤害
我受不了这样的伤害
我不想原谅他了我恨他
外人是因为不了解才会议论的
可是做为家人他不是了解的吗
几分钟后我不恨了我开始原谅了
只是心里烙上了深深的印

从小我就开始学会不理会别人怎么说自己
可是到是了后来不知道为什么开始觉得痛苦了
但还是一样跟自己说不要理会
工作后我也从没觉得自己会赚钱了
有多了不起
所以我讨厌和家人吵架时有人向我说
（你以为你会赚钱就了不起了你拿多少钱回家了）
我恨所有向我说这话的人
这对我来说就是侮辱
我不想原谅这些人
不过几分钟、几个小时或几天后
我就原谅了她们
因为我们是家人
我们是爱对方的只是我们的沟通
永远有问题
我们到底该怎么办
我们明明相爱却总是不断的伤害着对方
我讨厌这一切讨厌这种自残的行为
我迷惘了我想改变
2006X月X日记下的

2006年7月6号晚00：08分
我想起自己与姐姐们小时候可爱的样子
我们从小都很懂事许多事都放在心里
很多事我和姐姐们都懂只是我们不会去表达
所以大人们总是以为我们不懂
常常说我们拿我们去和别家的小孩攀比
我们都讨厌她们那么做
当然她们总不认为有问题
她们不知道这会给我们带来压力
我们会不快乐会自卑会对自己失去信心
一直以来我都比同龄的人成熟
我知道不只我一个人是这样的
姐姐们也是
我们总是比同龄的人早知道
什么事可以做什么事不能做
这样的我们没有活力
没有做为孩子该有的活力
压抑我们的生活总是在压抑
我们多想像别的孩子一样自由自在
开心就大声的笑不开心就哭出来